Y nada...

Me da miedo ver como todo cambia, como cambia la gente y hasta yo misma. Me da miedo como lo conocido vuelve a ser nuevo. Y pensar que tal vez yo sea la que estoy mal, la que cambié y que estoy logrando lo que siempre he temido, de a poco. Que estoy alejandome de la gente que quiero, de la que me conoce, o conocía de verdad, en la que confio o confiaba. Me da miedo ver que a veces existe una barrera entre yo y el resto del mundo y darme cuenta que soy yo quien la hace. Y pensar que el resto está mal... y soy yo, siempre soy yo.
Me da miedo mis cambios de animo. De estar dias con una sonrisa estampada en la cara, con una postura positiva ante la vida y que de un segundo a otro esté mirando el suelo, pensando, sintiendo culpa y complicandome la existencia... Asi soy, asi somos, enrrolladas...
Me aburre escribir lo mismo siempre, y ver que cuando me rio no puedo escribir, que cuando me rio no se me ocurre nada y la pagina está en blanco, siempre.
Y llega un momento en que pongo "pausa" y me detengo a pensar en que momento ocurrio todo. En que momento deje de hablar con el o con ella, en que momento le di tanta confianza a esta persona, en que momento deje que cambiaran las cosas, en el colegio, en mi familia, con mis amigos, conmigo misma. En que momento me empece a sentir tonta hablando...
Y me siento inestable, lo que antes tenía no puedo decir que lo tengo. Y ahora que lo pienso, no tengo nada, todo es momentaneo, pasajero, nada constante, incondicional.Y me veo fracasando, mañana, en diez años mas, en cincuenta y siempre... Y sé que una pastilla no me va a arreglar la vida, ni cambiar el animo ni devolverme mis amigos. Se que todo está en mi, pero con esta postura será un poquito dificil dar EL PASO adelante. Sin el apoyo de algunos, de los que dependo, jamás lo crei, dependo, dependo del apoyo, del consejo, del hombro de algunos. y sin ellos camino, sin rumbo, pierdo el equilibrio, la cordura, todo.
Y ya no quiero seguir aburriendo, o amargandole el día a nadie, ya aprendí que mis problemas me afectan a mi y a nadie mas y el resto no tiene por que cargar con eso. Pero todos saben que no puedo vivir en silencio, que muchas veces termino embarrandola o arrepientiendome de decir lo que pienso, por eso escribo ahora, despues de escribir acerca de lo mismo en unos cuantos cuadernos, y me da lo mismo si alguien se da el tiempo de leer o no, ya me da lo mismo.
Y quiero dormir, dias, meses, años... despertar y ver que todo está como antes. Despertar y llamar a la H, y reirnos por horas, y despues recibir el reto por la cuenta del telefono, salir a caminar a ninguna parte, y quejarnos por el dolor de pies. Hablar horas con el B, y reirme de sus tonteras, mientras me peino, o me pinto o miro la luna por la ventana. O llegar al colegio a abrazar al O, y reirme de los comentarios de algunos. Leer ese cuaderno y que tuviera unas cuantas paginas menos, unas cuantas canciones menos en mi colección de música y unos recuerdos menos en mi memoria. Menos razones para odiar a algunos y mas amor por mi.

Estoy sola,
En mi mundo, sin el mundo...
Sin sol, sin luz, sin voces, sin risas...
Sin amigos, sin canciones...
Sin conversaciones largas, sin risas eternas, sin llantos en duo...
Sin la mirada constante, sin la palabra precisa, sin la sonrisa perfecta...

Asi me siento algunas veces, algunos días... hoy es uno de esos...

Solo a mi se me ocurre, escuchar esos discos guardados, que se, no me hace bien escuchar... Y ese "poder" que tiene la música, de transportarte a días o lugares especificos, pasados, con solo escuchar un par de notas... me tenia ahi, de espaldas en la cama, pensando, otra vez... Y es como si estuvieran ahi, con la intencion, de que en un futuro me consumieran por dentro, todo, cada palabra... Y creo que deberia olvidar esa cancion, esa maldita cancion que me sigue, a veces...

Hoy, por milésima vez lo digo, con mas seguridad que lo dije ayer, con una sonrisa un poco mas sincera y con mi mente un poco mas clara.
Hoy boto todo, termino de llorar lo que tenía que llorar y de gritar lo necesario.
Hoy olvido todo eso que me pudre por dentro, dia a dia. Y a todas esas personas y sus palabras necias.
Hoy me cortaré el pelo, porque como lei en un libro, cortarse el pelo es la mejor forma de empezar de cero, o de deprimirte mas si no te gusta el corte xD.
Hoy pido disculpas, a la gente que quiero, a los que de verdad valen la pena y que he hecho daño. A los que han tenido que lidiar con mis gritos e intolerancias momentaneas, a los que han soportado convivir con esta "nueva yo" que ahora mismo despido.
Hoy escucho música alegre, de esa música que a mi me gusta, esa que me mueve los pies, que me hace cantar con frenesí y que tenia un poco olvidada.
Hoy me acuerdo de lo que me gustaba, de lo que tanto me enorgullecia y lo traigo, de vuelta.
Hoy me rio del tiempo, de las casualidades, de la vida y doy gracias a los ojos que me inspiran confianza, hoy, a los que me aguantan día a día y a los nuevos amigos.

"Hoy voy conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo"

En realidad ya no se que es, como que se me llega a escapar de las manos y no se en que minuto deje que llegara a este extremo. Al extremo de imaginar cosas, de la paranoia, de pensar cosas que racionalmente no tienen sentido y lo peor, darme cuenta de ello. Si de solo imaginarlo ya me da miedo, me duele todo. Y pienso, algun dia ocurrira, lo quiera o no. Y la verdad es que no se que voy a hacer cuando eso pase, me aterra la idea, mas que nada.
No puedo creer como alguien como yo, que no hace mas que pensar mil veces las cosas, reflexionar practicamente TODO puede estar en esta situacion. Saber que hacer y no hacerlo, saber que es lo mejor y negarlo, ignorarlo por completo. Seguir caminando, hacerme la tonta y continuar haciendo lo que quiero gritando a los cuatro vientos que tengo todo bajo control. Y ya a estas alturas me da lo mismo, todo, lo que piensen, lo que digan pero luego me doy cuenta que no hago mas que empeorar las cosas. Que esa super sinceridad me juega en contra, que todo eso que digo, segun yo para arreglar las cosas o verlas de otra manera, son mentiras, que de a poco me voy hundiendo mas y cegandome otro poco. Y a veces me salgo, y trato de verlo desde afuera, entenderlo y me siento tan tonta, me encuentro frente a algo tan estupido, inentendible, injustificable.
Pero solo yo puedo entenderlo, nadie mas, aunque me digan que esta mal, que saben lo dificil que es, no saben, porque solo conocen la mitad, porque en la otra mitad hay cosas para nada buenas y que evito recordar. Y ahi esta el veradero problema, recuerdo solo lo bueno, los dias soleados, y todo eso que me da motivos de sobra para dar media vuelta y caminar con la frente en alto, esta escondido en el ultimo rincon, olvidado.
Y a veces quiero olvidar todo, dejar mis "principios" de lado, que no me importe nada, y volver a reir aun que sea por unas horas... otras veces quiero desaparecer y no saber nada de nadie nunca mas...