Y nada...

La excepción

noreply@blogspirit.com (anacoret) — Sun, 09 Jul 2006 21:10:25 +0200

Ayer no tenía ganas de nada y hoy no han cambiado mucho las cosas, ayer me dormi temprano, más temprano de lo aceptable creo, y me dormi olvidandome de que era Sábado, de que podria haber salido a algun lugar ruidoso y poblado, me olvide de esa costumbre, de prender el computador en la noche, casi por inercia como una total victima de la rutina, me olvide del frio, de la neblina de afuera y me tape la cabeza mientras escuchaba "Far away...". Ayer, al igual que toda esta semana, no hice más que escuchar música y tocar guitarra, emocionarme por los avances y saltar de alegria por mis logros en el colegio.
Hoy dormi hasta tarde, al menos muchas horas para mi gusto, me vesti de rosado, cosa que no hacía hace unos 5 años. Hoy almorzaremos pizza, vegetariana como a mi me gusta y tal vez en la tarde hagamos un paseo familiar.
Tuve un sueño, de esos lindos y largos, de esos que te dejan pensando y te recuerdan lo mal que estás viviendo tu vida. Y me acorde de lo que me dijo ese señor con el que hable unas cuantas veces en la semana ( que a propósito no pienso volver a hablar), que debia vivir mirando hacia adelante, sin preocuparme tanto del pasado ni del futuro. A ver cuanto me dura...
Esta será una semana relajada, doy solo dos examenes de los 6 que debería dar y eso me tiene más que feliz, voy a poder levantarme más tarde algunos días, el miercoles iré a La Academia a pasar un buen rato y el viernes salgo de vacaciones.
"hoy hagamos la excepción, de romper las reglas..."

En paz

noreply@blogspirit.com (anacoret) — Sun, 25 Jun 2006 17:22:13 +0200

Hace tiempo que no escribo, y ese es un buen indicio, quiere decir que no he estado tan mal como para tener que recurrir a una pagina en blanco, a escribir palabras negativas y a llorar frente a la pantalla. Y me siento mas que feliz por eso!. Tal vez no tengo todo lo que quiero, la presencia de algunas personas que quisiera, pero estoy en equilibrio conmigo misma, en un estado un poco mas normal que hace algunas semanas, un poco mas estable. Creo que se debe a la buena compañia de los ultimos días, a las conversaciones, a las risas, a la música, al positivismo que se respira en el aire y al sol que me pegó en la cara en la mañana.
Y creo que prefiero seguir mi metodo de vida antiguo, ese de desconectarme del mundo unas horas, de vivir lo que quiero vivir y de ignorar a veces lo real. Eso que nunca me trajo una lagrima y que me hacia vivir riendome siempre, aunque las cosas no fueran así. Porque ya fueron mucho días de preocupacion extrema, de pensar, de vivir en la tierra, lo real, los reales problemas.
Y de a poquito me voy acostumbrando, a no hablar con él todas las noches, a compartir con gente "nueva" todos los días, a esperar ansiosa el día miercoles y a ver gente linda el día sabado. A dedicar unos minutos a mi guitarra todos los días y a ignorar a unos cuantos desagradables en el colegio.

Esta canción - Silvio Rodriguez

noreply@blogspirit.com (anacoret) — Thu, 22 Jun 2006 01:40:00 +0200

Me he dado cuenta de que miento
Siempre he mentido, simpre he mentido
He escrito tanta inutil cosa
Sin descubrirme, sin dar conmigo
No amar en seco con tanto dolor
Es quizás la ultima verdad
Que queda mi interior bajo mi corazón
No sé si fue que mataste mi fe
En amores sin porvenir
Que no queda ya, ni un grano de sentir
Yo sé que a nadie le interesa
Lo de otra gente con sus tristezas
Esta canción es más que una canción
Y un pretexto para sufrir
Y más que mi vivir, y más que mi sentir
Esta canción es la necesidad
De agarrarme a la tierra al fin
De que te veas en mí
De que me veas en tí
Yo sé que hay gente que me quiere
Yo sé que hay gente que no me quiere

kfjturjdmvnfhr

noreply@blogspirit.com (anacoret) — Sun, 11 Jun 2006 16:02:59 +0200

De pronto me siento como si hubieran pasado unos cuantos años por encima mio, asi, de un dia para otro... Me siento enferma, y creo que es consecuencia de los que me rodean, de los que me piden que me relaje mientras me asustan mas con sus predicciones de lo que me puede llegar a pasar si... Y de un día para otro me controlan cada cosa que como, y no duermo. Me quitaron la pastillita que me hacia decir cosas sin noción, y ahora no puedo dormir, me paso la noche soñando, reviviendo cada cosa que he vivido o imaginando otras que vendrán, y es un sueño interrumpidos, a saltos... y ya no sé que es mejor.
Y no puedo creer que a mis 16 años tenga que renunciar a los chocolates, las galletas y a los Alkas que comía diariamente de puro nervios. Que mi mamá haga una nueva lista para el supermercado con cosas que debo comer para que no me venga algo y me muera asi tan joven. Que se rian de mi constantemente por parecer abuelita con los remedios en la cartera... Y de verdad tienen razón, me estreso sola, me tomo DEMASIADO en serio las cosas, todo es grave, soy grave. Y si me dicen "relajate" me pongo a pensar más. Y es algo inconciente, y no podia pasar asi desapercibido todo el resto de mi vida. Despues de haber hecho cuanto tratamiento existente cuando tenia unos tres años por lo mismo, por no descansar, y pasarme la noche pensando y pensando... hasta el punto de levantarme dormida y meterme a la ducha con pijama, o abrazar a mi mamá y llorar por nada, o hasta cantar dormida.
Y lo peor es no saber QUÉ es lo que desencadeno todo esto, no saber el día o el momento preciso en que me volví ultra sensible y vulnerable a todo.
Creo que seguiré hablando y haciendo lo que me gusta, viendo a gente linda e intentar tener mi mente en blanco... para salir de este hoyo en el que estoy metida hace un tiempo...

Crimen

noreply@blogspirit.com (anacoret) — Sat, 10 Jun 2006 03:58:06 +0200

Y siempre llega "El" cuando los fantasmas del pasado me rondan, y llega un poco para confundirme, ya pasó una vez. Pero mi postura UNICA siempre me juega mal, mi ceguez ante el resto me hace perder a veces. Y debo admitir que escuchar esas palabras lindas como que produce algun efecto en mi, pero soy tan tonta, con T mayuscula, y no miento cuando digo que me imagino en un futuro casada con un tipo que me saque la mugre, pero vivir años con el porque "Lo quiero". Y no se de donde saco tanto cariño, y tanto egoismo para darselo a UNA sola persona por tanto tiempo, que ni siquiera lo merece... ni piensa recibirlo...
Y me viene la locura, las ganas de decirle unas cuantas cosas, de las que siempre me arrepiento... y se que no llevan a ninguna parte...
Y por otro lado está El, que sin quererlo me saca una sonrisa cuando lo leo y no sé, me asusta esta situacion, no sé si soy capaz de querer a otra persona o peor aun, de olvidar...

"Y otro crimen quedara, sin resolver"

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noreply@blogspirit.com (anacoret) — Wed, 07 Jun 2006 02:17:01 +0200

Y... MAS DE LO MISMOO

Fuori controllo

noreply@blogspirit.com (anacoret) — Wed, 07 Jun 2006 02:15:05 +0200

Me aburrí ! ...
Y creo que seguiré escuchando a No Relax a volumen alto, cantando y gritando un rato... No voy a pensar en los demas nunca mas, ni en lo que piensan, ni en como se sienten... Ni menos seguir diciendole a "algunos" cuanto los quiero cuando me viene la sensibilidad, esa que me viene en la noche y que creo es uno de los efectos de esa cosa que tomo todos los días. Ni decirle que nadie me da la confianza que me da el, ni que me gustaría verlo mas seguido... Creo que dejare de creer todo lo que leo, todo lo que escucho...
Creo que me dedicaré a caminar mirando al frente, con los que quieran seguir conmigo... A conocer más a la gente y a hacer lo que me gusta. A escribir y a escuchar música fuerte, a cantar y tratar de tocar guitarra. A ver gente linda los fines de semana, reirme un rato y a tratar de cantar canciones en italiano o euskera.

Y

noreply@blogspirit.com (anacoret) — Sat, 03 Jun 2006 00:01:05 +0200

Llevo tiempo tratando de entenderlo, en realidad, de aceptarlo... Y un día lo sé y al otro día ya no. Y comienzo a pensar que soy yo la bipolar aqui. Y me quedo parada como tonta, mirando a la nada tratando de ver algo, algo que me diga si si o si no, o al menos ver algo nuevo. Hago comentarios estupidos de los que luego me arrepiento y me doy lastima, yo y el resto, por tener que escuchar lo mismo todo este ultimo tiempo. Y me distraigo un rato, mirando otras personas, fingiendo interes y hablando cosas que de verdad no siento. Cantando una canción de algun grupo Punk Rock que se me quedo pegada la noche anterior y tarareando otro rato algo que escuche cantar a algun huevon que paso por mi lado. Como que todo llega a ser medio mecanico casi, buscando que hacer, que decir o donde mirar para olvidar por un momento lo que me inquieta las 24 horas del día.
Me detengo a escuchar tocar a un grupo de música, y a hacer comentarios del guitarrista que me llamo la atención hace unos días, pero en realidad pienso en otra cosa, siempre. Y estoy medio acostumbrada a esperar algo siempre, o a buscarle la quinta pata al gato como dicen algunos. Miro alrededor y me pregunto, en que momento pude llegar a tal extremo y me paso mil películas como una paranoíca cualquiera. Y pienso que voy a llegar a mi casa, y voy a eliminar a unos cuantos de mi lista de MSN, a quemar algunos papeles y guardar algunos objetos que no tendría por que tener en mi pieza. Y que desde mañana soy la persona mas feliz del mundo...
Pero llegada la hora señalada, esa hora unica, eterna, pienso que es mejor dejarlo para otro día, y es como postergar algo importante, porque te da lata hacerlo, o simplemente porque no quieres, y cada dia pesa mas, se hace mas extenso y mas dificil...
Y quiero dejar de escribir lo mismo, dejar de usar la letra "Y" repetitivamente, dejar de reirme cuando debo estar seria y aprender a reirme cuando debo hacerlo. Y como que estoy media dada vuelta quizas y necesito algun golpe fuerte que me devuelva a mi lugar.

Y nada

noreply@blogspirit.com (anacoret) — Mon, 29 May 2006 03:40:00 +0200

Me da miedo ver como todo cambia, como cambia la gente y hasta yo misma. Me da miedo como lo conocido vuelve a ser nuevo. Y pensar que tal vez yo sea la que estoy mal, la que cambié y que estoy logrando lo que siempre he temido, de a poco. Que estoy alejandome de la gente que quiero, de la que me conoce, o conocía de verdad, en la que confio o confiaba. Me da miedo ver que a veces existe una barrera entre yo y el resto del mundo y darme cuenta que soy yo quien la hace. Y pensar que el resto está mal... y soy yo, siempre soy yo.
Me da miedo mis cambios de animo. De estar dias con una sonrisa estampada en la cara, con una postura positiva ante la vida y que de un segundo a otro esté mirando el suelo, pensando, sintiendo culpa y complicandome la existencia... Asi soy, asi somos, enrrolladas...
Me aburre escribir lo mismo siempre, y ver que cuando me rio no puedo escribir, que cuando me rio no se me ocurre nada y la pagina está en blanco, siempre.
Y llega un momento en que pongo "pausa" y me detengo a pensar en que momento ocurrio todo. En que momento deje de hablar con el o con ella, en que momento le di tanta confianza a esta persona, en que momento deje que cambiaran las cosas, en el colegio, en mi familia, con mis amigos, conmigo misma. En que momento me empece a sentir tonta hablando...
Y me siento inestable, lo que antes tenía no puedo decir que lo tengo. Y ahora que lo pienso, no tengo nada, todo es momentaneo, pasajero, nada constante, incondicional.Y me veo fracasando, mañana, en diez años mas, en cincuenta y siempre... Y sé que una pastilla no me va a arreglar la vida, ni cambiar el animo ni devolverme mis amigos. Se que todo está en mi, pero con esta postura será un poquito dificil dar EL PASO adelante. Sin el apoyo de algunos, de los que dependo, jamás lo crei, dependo, dependo del apoyo, del consejo, del hombro de algunos. y sin ellos camino, sin rumbo, pierdo el equilibrio, la cordura, todo.
Y ya no quiero seguir aburriendo, o amargandole el día a nadie, ya aprendí que mis problemas me afectan a mi y a nadie mas y el resto no tiene por que cargar con eso. Pero todos saben que no puedo vivir en silencio, que muchas veces termino embarrandola o arrepientiendome de decir lo que pienso, por eso escribo ahora, despues de escribir acerca de lo mismo en unos cuantos cuadernos, y me da lo mismo si alguien se da el tiempo de leer o no, ya me da lo mismo.
Y quiero dormir, dias, meses, años... despertar y ver que todo está como antes. Despertar y llamar a la H, y reirnos por horas, y despues recibir el reto por la cuenta del telefono, salir a caminar a ninguna parte, y quejarnos por el dolor de pies. Hablar horas con el B, y reirme de sus tonteras, mientras me peino, o me pinto o miro la luna por la ventana. O llegar al colegio a abrazar al O, y reirme de los comentarios de algunos. Leer ese cuaderno y que tuviera unas cuantas paginas menos, unas cuantas canciones menos en mi colección de música y unos recuerdos menos en mi memoria. Menos razones para odiar a algunos y mas amor por mi.

-Sin-

noreply@blogspirit.com (anacoret) — Tue, 23 May 2006 23:30:53 +0200

Estoy sola,
En mi mundo, sin el mundo...
Sin sol, sin luz, sin voces, sin risas...
Sin amigos, sin canciones...
Sin conversaciones largas, sin risas eternas, sin llantos en duo...
Sin la mirada constante, sin la palabra precisa, sin la sonrisa perfecta...

Asi me siento algunas veces, algunos días... hoy es uno de esos...